記憶

2011年12月31号从19点30分开始
我窝在沙发里看着湖南台的跨年演唱会
刷牙、洗脸，然后一个人悄悄的跨年

不记得去年是怎样的
估计是快乐的，因为
只要是快乐的事我印象模糊

刚去了晶的博
她的更新时间还在2009
我也差点忘了，我还有博
也快忘记怎么写写东西了

工作、婚姻
让我丢失了很多
就像一些无知妇女一样
时而暴躁，时而啰嗦抱怨

看到大家不耐烦的表情
忽然之间 不知所措
似乎只能在那个二十几平米的小房子里
自己对着自己

刚刚干过的事 转眼就忘
也总想不起下面要干什么

我觉得我该休息了
放一个长长假

今晚又要失眠了。。。

 

  又一次的争吵结束了

  还好我没有大声哭喊着

  吵着，听着，沉默着，挂电话

 

  是的，他说的都对

  是的，我想的太简单了

  是的，我把未来想的太美好了

  

  璇说，我以为你们会很幸福

  我也曾这么认为

  我总把自己想成公主

  可是，人家也不是奴仆呀

  其实，我什么权力都没有

 

  有些话听听就算了

  我总是太较真

  我总认为1加1就是等于2

  想着想着，鼻子就酸了

  我真的不知道以后会怎样

  我很失望，对自己失望，对生活失望

 

  我只能告诉自己

  不管未来怎么样

  不管有没有人对你好

  只需要对自己好

  好好的。。。

 

 

 

 

 

头疼，从昨天一直持续到现在
眼睛也肿成三眼皮
办公室的人也走的七七八八
所以安下心来写点什么吧

生气、伤心、失望
可以总结这几天的心里路程吧
可能总是把事情想的太悲观
对现在的生活失望极了
甚至对未来也没了信心

也许我就是这么一个没有安全感，没有信任感的人
一件小事就能让我完全失望

不知道该怎么去调节
这样下去
只会伤心又伤身

想做一个精致的女人
过精致的生活
这一直都是我的愿望
可是我没有想到
这样的生活是要有基础的
物质包括心理上的
幼稚了，我。。。

 我把博关了
 只想把他当成自己的日记    写写
 今天我又不开心了
 是的，我总是因为别人的错误惩罚自己
 给朋友打电话，还是忍不住哭了
 面对这些，我真的不知道该说些什么
 呵呵，再不相信什么星座属相了
 因为我从不幸运
 没关系的
 我已经做好了最坏的打算
 
 

我累了
累的不想说话
累的不想思考
累的只想一个人
累的不想和别人分担

去他的幸运
去他的幸福
去他的。。。

夜深了，很瞌睡，但还不想睡
悲喜交加
喜的是晶晶同学终于坚持下来，昨天生了位美人
悲的是突然间对未来没了信心
也许只是过虑
但我是一个总把未来规划好，并做好充分准备的人
现在我一直在问自己，你准备好了吗
不管前面是幸福还是争吵

打通他的电话
一些话就被生生噎了回去
我该怎么开口
是啊，我竟然没有做好跟他说的准备
头一回乱了阵脚

也许睡一觉，明天这一切不快都会过去
嗯，刷牙去。。。